原创 深情如此,让人不忍责备

原标题:深情如此,让人不忍责备

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文|佚名 点评|猫三

原创            深情如此,让人不忍责备

一直想和猫三说下我的故事,辛苦猫三指教。

本人女,今年35岁。折腾20年,还没有长进。

我高一那年认识的他,他比我大一岁,和我同班。我先吸引了他。

高一,两个人暧昧,但不敢明目张胆地谈恋爱。高一结束的那个夏天,我们靠着书信表达着自己的喜欢。高二文理分科,他去了其他班,分班后,我才发现自己陷入了对他的强烈的感情,而那个时候,他对我已无以前热心。

我经常晚上10点下课后在黑漆漆的教室等他,却不告诉他我在等他,他来了我就高兴,他不来就不高兴。

那个时候的感情,我挑明了告诉他,我喜欢他,却没有感受到他的喜欢和爱。

后来他要回老家参加高考,我作为女朋友和他一起照了相,照片中,他挨着我,很是亲密,我不记得他当时的眼神,不过我知道我认可他、喜欢他,那张照片对我而言就像结婚照。

高考我们都失利了。第二年他回来办事,我们见了一面,我陪他一晚上,他摸了我的胸,还想继续往下,我不愿意,他便没有勉强。他是第一个吻我的男人,让我情窦初开,以前初中也会喜欢别的男生,不过真正谈起恋爱又是不同的感觉。

之后我上了大学,他继续复读。我对他的感情更深了,但是也明显地感觉到我和他之间,我是被动的那一个。

他复读期间我们很少联系,后来有一次通电话,我说我觉得他不如Y(另一个从高中起就非常喜欢我的男生,我高中唯一的男性朋友,我们三个都是同班同学)对我好,他听了很生气,说那以后就不和我联系了。

从此以后,我们就再也没有联系过,直到2017年。

我不再关心他,不刻意去问他的消息,把他从心底默默抹去。

期间我结婚、生孩子,工作、生活都在老家S市。

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1

Y在2017年结婚,回老家扯证时,约了一群朋友一起吃饭,还说要给我一个惊喜。

结果我在聚会上看见了他,我的第一反应是,是不是看错了,毕竟已经十多年没有见过了。然后我责怪Y没有提前跟我说,他是知道我要去的,而我却不知道。

聚会上大家吃吃喝喝,说说笑笑,我也尽量表现得冷静。期间,他提出一起拍照,我不同意,他提出加我微信,我也不同意,也不给电话号码。

晚饭后,我要回家,他送我。在我们单独相处的那一刻,我忍不住想哭,眼泪一直在眼眶里打转。

下到地铁里去的扶手梯很长,他就在我身后站着。我不敢回头去看他,也不能回头去看他。我知道,我一回头,就万劫不复了。

我就这样头也不回地走了,我哭了。我不知道自己是什么情感,只是哭得稀里哗啦。

我在地铁上和闺蜜打电话,说感觉自己失而复得一个珍宝,闺蜜说,那是一坨牛屎,我在恶心我自己。我承认是那样的,边打电话边骂他。

我忐忑,惊讶,喜悦,愤怒。见到他的那天晚上,我整个人都是愤怒的,愤怒占据上风,我真的很生气,那天下了地铁我没有直接回家,在晚上10点后一个人沿着马路走了3公里。

那天很巧,本来先生要和我一起参加Y的聚会,结果临时有事要回老家一周。先生有些大男子主义,平时不准我太晚回家,不准应酬。我认为冥冥之中,老天非要给我机会让我和他单独相处。

在聚会上我知道他是医生,来S市进修一年,上月刚到。

我自己走回家都快11点了,整个晚上都没有睡好。期间我看到他微信加我,给我发短信,他是从Y那里拿到我的手机号码和微信的。

第二天早上10点多,他给我打电话,我接了。

电话里,他跟我解释他十多年来没有和我联系的原因,说是因为我说他对我没有Y对我好,他生气了。我说从高中开始,你就对我忽冷忽热,或淡或浓,我患得患失,被你追求后却得不到你的爱,我惶恐不安。

他讲他的忧虑,他的不安全感,他说他对我的感觉就像是手中沙,不握紧怕漏,握紧了又漏太多。

他还说他以前对我不好,如果重新来过,不知道要怎么对我好。

我还真就信他的邪了。

他给我打电话解释后,我整个人就不好了。

我盼望着他和我聊天发信息,和我沟通交流,因为电话里那么短的交流,解决不了我内心的所有。

我很亢奋,又很失望,更无处发泄,我的解药是他,只能是他。他是医生,他符合我对男人职业的期望和挣钱的期望。可是我对他一无所知,我知道我处于弱势,又将被他控制,而我却无能为力。

当他出现在我眼前时,我就知道他是奔我而来,也是为性而来。而我,从刚见面时的愤怒,到想和他上床就只用了3天时间。

我也想控制自己对他的情感,因为我知道一旦投入,我就输了,他还是会离开我,但是我真的没法控制自己。

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2

假期后有天晚上,聊天时他说第二天下班早点,过来找我。我第二天整整高兴了一天,下班后早早回家,等他过来看我,想着和他出去约会。

下午快7点时,他说手术快结束了,但等到9点又说还不能走,等到10点过的时候,说还在忙……我就傻傻地等他来看我,等他有时间。

最终,我等不了,等不及,等不住,于是带上第二天上班要用的东西去他那里,准备在他那里过夜。

见到他时都快12点了,我陪他到了他租住的公寓,我见他的屋子干净整齐,心里又给他加了分。来到他家,我一时不知该如何自处,站在阳台去看外面的风景,其实只是为了缓解紧张的情绪。

站了不到一分钟,他过来从背后抱着我,我感觉自己都在发抖。然后他说,进来坐着。我坐在沙发上,对他说,很饿。他家只有方便面,煮了方便面给我吃,我想起以前他从来没有宠过我,就要他喂我吃,他就喂我吃。

我们盘腿坐在沙发上,聊了一些无关紧要的事,他说早点休息吧,明天要上班。

我没脱衣服,他穿着睡衣,刚开始,我们之间还隔着一段距离,慢慢地他就往我这边来了。我告诉他我整个人都是因为他不好。我问他,我们两个会不会很和谐(这样的问题太露骨,可是我真心想要得到他)?他说,不知道,应该会吧。我心里暗自窃喜。又聊了其他的,已经很晚了,不说话了,他睡了。

可我没有睡着。那一晚,我估计只睡了两个小时,就天亮。半睡半醒之间,我看着他,我知道我对他有深情。

就这样,第二天,他7点30起床去医院,我起来送他,在他离开的时候抱他,亲了一下。然后我8点离开去上班。

因为他的出现,我看先生怎么都不顺眼,先生挣钱没他多(我猜的),还有就是先生不喜欢争取,一副与世无争的样子。这两点并不是因他而来,我却因他的缘故,冷落了先生。

我瘦了,我吃了几副中药,整夜整夜失眠,白天还要强撑着上班,真是太累,幸好公司不忙,但是明眼人都看出我情绪不对。

我不能找他,不能说得太多,做得太多,没有时间见面也没有可能去给他解释和表明心意。

我找了我的女性朋友和男性朋友,还有熟识他的Y,还有长辈,所有信得过的人,试图打开我的心结,缓解我的焦虑和无助,结果都无济于事。

清楚地记得那种感觉,心里那口气憋着,忍着,抑郁着,真的觉得人生暗无天日。

我跑步,每天都跑,不跑一个小时以上都无力排解,不跑就会倒下,承受不了。

期间打过电话,要在电话里和他装着若无其事的样子,装着能和他谈笑风生不受他影响的样子,不想把脆弱的一面展现给他,因为知道一旦展现给他,就意味着自己输了。

经常在下班要回家时想给他打电话,希望能和他一起吃饭,一起聊天,能看到他。电话号码输入又删除,根本不敢拨出去。他的一个信息就让我回血,他不回信息又让我想很多。其实,他半个月也不会给我发一个信息打个电话。

他经常出去旅游,看当地的风景,怕以后没机会再看。

重逢不久就是他的生日,我对他说有生日礼物送他,让他来我公司取。后来到了我的生日,他说想送我生日礼物,周末我们又约着一起逛街。

我从之前几次交流和接触大概知道他挣钱能力还不错,家里条件还可以。我是个傻女人,不太在乎经济,本身对衣物和奢侈品也不在行。

我们逛了大概几个小时,他想给我买MK的包,大概4000多。因为他见我背的包确实不好看,样式老气。我自己认为4000多的MK网上才2000不到,没有必要在那里花冤枉钱,所以不让他买。

逛了2个小时,他也没完成给我买东西的任务,后来他说今天一定要送我礼物,必须把钱花出去。

我说那你给我买个苹果手机吧(在这之前我一直没有用过苹果手机),我都开口了,他就带我去买。

那个时候苹果7和7plus都上市了,他到店后对服务员说,拿个6plus给他看下。我心里很郁闷,你都说买苹果了,为什么不买最新的7plus?6plus比7plus便宜不到2000,既然给我买为什么不能买最新的?

我心里知道,他没有把最真的那颗心给我。

买完后,他说有事,要走了。我说我不需要你送礼物给我,他说他一定要送,他觉得送了他才安心。他说谢谢我。

买手机那天,我记得很清楚,用了他的名字代号设置了账号。我人生第一次用银行卡密码也用的是他的生日。

这个月,我的心仍然不在先生那里。上次看猫三的文章,说过能量守恒,心在别人身上,就难以用在自己家人身上,先生受了冷漠,孩子得不到关爱,家也忽略了。

我控制不了自己,也顾不了孩子,整日无所事事,精神恍惚,唯一支撑我的就是跑步和幻想。

说来可笑,我曾给他发仅对自己可见的朋友圈文字,大意就是我可以舍弃我的一切,离开先生丢下孩子,只要他愿意和我在一起。这段让我自己都很感动的文字,发过去后却石沉大海,他没有给我任何回复。

某天早上,我和先生一起去上班的路上,先生说,他梦见我出轨了。听到先生的那句话,我知道,我出轨应该是必然的了。

那两个月我的思想早就出轨了,因为我已不愿和先生同床同房,和他做爱都很难受,可是在做爱这件事情上,我无法违抗先生。

在上班路上,因为一件小事,他又和别人发生了不愉快,我感觉到,那是先生强烈的预感,预感到了什么问题。平时他是很温和的一个人,现在因为我带给他不安全感,要和别人争吵对峙来发泄。

下午下班,我约了他,我们一起吃了东西,然后去他租住的公寓。我给他说,我老公梦见我出轨,他却说他梦见和我老公抢我。

看了一会儿电视,我和他好像心知肚明地等待那一个时刻到来。我去洗澡时,他进来给我洗澡,他说,他做梦都没想到我们还有今天。洗好后我穿着他的大T恤,去床上等他。他下楼去买了套,我们发生了关系。

我很清楚地记得他进入我的那一刻,我心里咯噔一下,那一刻我有的是释然——虽然到现在我都还无法完全释怀。我好像明白了,女人有时候也是想要用身体来征服男人的。

在床上,我让他用我最喜欢的姿势取悦我,虽然我没有告诉他那是我最喜欢的姿势,但是我让他做了,虽然他做得不符合我的心意。

他不习惯用套,他说他是医生,知道怎样不让我受孕,我看他确实难受,就放弃让他带套,后来回去后我买了一颗避孕药。

我到家已12点多了,先生还在等我。我又去洗了澡,因为我觉得自己身上还有他的味道。

再后来见面我问他,我为什么还对你念念不忘,你还在我心里?他说可能是因为不甘心吧。那一刻,我感觉他说的是他内心的答案。和他相处,我最怕我自己走心,而他走肾。

后来我们还见过一面,去了他家。那天,他妻子家的一个妹妹高考后分数出来了,考得还不错,他妻子在和他商量报考专业的问题。

他一直在卧室和他妻子视频,我瞧见水壶没有开水,便去厨房打水烧水。他妻子和他说了许久,我就一直在厨房玩手机。后来他说完了,进到厨房来,问我怎么还不出来,我不说话,他说没关系的。

我知道他是指,他在卧室和妻子说话,我在客厅不会让他妻子看见,可是我觉得,即使他妻子不会发现,我还是在厨房待着最安全。

现在想来,一方面我是觉得自己那样不光彩,另一方面也不想给他增加不必要的麻烦。

我们做完后,我说不想回家,他说,我必须要回去,不然没法给我先生交代,他家不在这里,过几个月就要回去,对他来说倒没什么,而我要在这里生活。听完那些话,我心里很难受。

发生关系后,我的焦虑抑郁好像一下子就好多了,虽然他不会给我婚姻的承诺,甚至连爱的承诺都不会给我。

他和我在一起,自始至终,都没有说出一个爱字,虽然我多么渴望他能娶我,虽然我多么渴望他能说出爱我那两个字,我知道他如果说了,我定会不顾一切奔他而去。

可是他什么都没有说,估计他也是怕了我吧。看卯叔的文章让我知道,要婚姻的女人太可怕了。

刚见面时,我还觉得他挣钱能力强,觉得错失了他,对他还有幻想。

但慢慢地我就明白,失去就是失去,无法再来。

我心里存了和他共白头的心思,可是人家根本没有那样的想法;我想要更多的爱,可我还是有自己的自尊,知道乞求得来的,终究不会长久。

这天晚上回家,先生依旧在等我,他对我这样的行径已经忍无可忍了,他质问我去了哪里。我说和朋友一起去玩了。他见问不出来什么,也就不再纠缠。

我还在他的深渊里翻滚,渴求爱而不得,渴求退而不能,无力管住自己的心,无法掌控他的心思,我不能和他说我的想法和心思,他也不问我的煎熬,我们怎么在这个问题上就达成默契了呢?

或许,我太渴望拥有他了,他知道我是一团火,一点就燃,他给不了,所以也不会给我念想和我想要的答案。

我在他的深渊里挣扎,那时特别想抛弃家庭,抛弃婚姻,对先生也非常不满,但引而不发。

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3

一天晚上,我和闺蜜聊和他的事情,太困了,睡着了,手机没有锁住,被先生看到了。

然后我被先生叫醒,他怒不可遏,追问我和那个人究竟发生了什么——因为和闺蜜的微信聊天上,有我想和他一起去旅游的表述,相当于默认要和他发生关系。

于是,我对先生撒谎说,那个人是很多年前爱慕的对象,求而不得,现在遇到,人家仍然不喜欢我。

内心来讲,也不是撒谎,真的也是爱慕多年,求而不得,即使发生关系了,我仍然没有得到他的心。

先生问我那两天去干什么了(发生关系的那两天),我说陪那个人喝酒吃饭唱歌。我这样的解释,先生是不会相信的,可是手机里所有的信息他都看了,找不出我出轨的铁证,他很生气,甚至愤怒。

我不知他是否抱有一丝幻想,那就是我仅仅是思想出轨了。

那天晚上,先生和我争执了很久,我们都没有睡觉,孩子那个时候放暑假不在身边,而第二天我要值班。我很害怕先生一个人在家想不开,我怕他自残自伤,怕他跳楼,也不敢想象失去先生会怎样。

后来下班回家,看到先生躺在床上,一整天都没吃饭,萎靡不振,痛哭流涕的样子,整个人一下子没有了精气神,没有了往日的活力,我哭了。

我情愿先生没有看到我的微信,不知道那个人的存在。我想的是,这辈子,不管怎样,不要伤害先生,我自己受情伤就够了,为什么还牵扯先生这样无辜的人来受这样的折磨。

剩下的日子,我都在照顾先生的情绪,他在我面前痛苦、痛不欲生的样子,让我心疼。

我一直想做好自己,不让他难过,可是我做什么,他心里依然有伤疤,有裂痕,那个时候,我只求时间能够让他慢慢愈合。

我和先生还在拉锯战,我咬死不承认,先生知道我的脾气,问不出来什么,他便自虐了。短短几天就瘦了,一幅伤心欲绝的样子。

那个时候,看他就像看到了我自己,先生不能自已的样子就是我为情所伤的样子。真是造孽,我在乎的人,受我的折磨,不爱我的人,折磨我。真是说不清楚。

或许以前,我还没感受到先生如此爱我,通过这件事,我大概也明白了先生是爱我的,是深爱我的。

深爱的人,不是用来辜负的,爱而不得是难过的,既然我已与先生生儿育女,就该维护家庭,就该让先生的爱圆满。

一个月后,先生向我提出离婚,我很心痛,我说如果真的要离,也没办法,我认。

先生还隐约地和孩子说起要和我离婚的事情,孩子还来和我说,爸爸说妈妈喜欢上别人了,要和爸爸分开。孩子大概真不知道父母之间的关系到什么程度了。

其实我和先生一直感情很好,除了对他挣钱能力不满,教育孩子有些方法不对之外,我们没什么其他特别大的矛盾。他一直在改进,虽然没有达到我的要求。

先生要送孩子回老家待上一段时间,我在先生回家的那个晚上又去见他了。

猫三,我现在都想不明白,在那样的情况下,为什么还要去见他?

说一下见他的情形吧。那天我们约好去当地最高楼吃饭,站在几百米高的地方俯瞰全城别有一番味道,我们坐了一个靠窗的位置,看到了城市难得一见的晚霞,真是很美。

我去拿菜的时候,回头看到他在看我,我真心不喜欢他审视我的眼神和目光。他可能没有发现我看到他的目光了,也不知他审视的目光里有什么,或许他在想,我是一个什么样的女人吧。

因为先生不在家,我在他那里唯一一次过夜了。我特意带了一条最美的裙子让他早上起床后帮我穿上,后背有拉链,他不帮忙我穿不了。他拉上拉链后,对我说真漂亮。

那几个月,公司很多同事都发现了我的反常,从最初的渴求,到抑郁,到焦躁,到后来对我和他之间的感情、婚姻不再抱有任何幻想,心绪平复很多。

那段时间,公司的女同事都说我特别有女人味,只有我知道那是因为他,我是典型的女为悦己者容。

接下来两个月都没见面,我忍不住了,发微信给他,说再不见面我怕梦里会喊出他的名字。

那一天,我们在离他的医院很近的地方吃了饭,我要挨着他坐,他不同意,怕被同事或熟人碰见不好解释。

饭后我们去开房了,因为他说他们医院又派了其他人过来进修,现在住在他那里,不方便。我心里对自己说这是最后一次。

事后,洗完澡,我准备回家,对他说,先生发现我的事了,现在处理好了,以后我不会再来见你了。他没有说话,好像有那么一丝伤感。对于那一丝伤感,我好像有些高兴。

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4

接着来的日子,我好像能够不再依赖他的信息了,我虽然也希望他去我的朋友圈点赞,希望他能主动找我,但我好像不会那么不能自已了。

高中同学群里说,我们高中的小团体要聚会,他也要参加。席间我坐立不安,幸好当时一个女生刚生了二胎,要早点回家,我像抓住了救命稻草一样,借口有事不能久留,也和那个女生一起走了。

他跟出来,要送我俩。那个时候,我眼睛里的泪水,已经流出来了,我赶紧擦干。在等车时,那个女生和我说,他这个月就要回老家了,问我知道不,我说不知道。

他和我先送走那个女生,然后送我去地铁。我在地铁车厢里,哭得稀里哗啦,车厢里的人都看着我,我也不管了,哭着哭着,我抹去眼泪,微笑了。

这一次见他,我还是为他流泪了。我还是没有放下,他倒是大大方方和那些女生聊天。其实那个女生不说,我也知道,我算过他回老家的时间节点。

那天哭了,我好像又释怀一些。有些人,不是你说原谅就原谅的,心和理智它是两个概念,有时候还是不要勉强自己的心,勉强了心,只会更难受。

我以前总是不甘心和他的情感。就算现在做梦,梦里还是有他,每次梦里,我从未得到过快乐幸福,他从未让我开心过。

他在S市的时候,曾向我描述过他家的地方,我打开了高德地图,在那个省那个州那个区,找到那个医院,找到他家大概的位置。那是我心心念念的地方,那个地方,有我爱的人。

去年年底,他去珠海开会来S市转机,给我打电话约一起吃饭,我化好妆后去了。吃饭的过程,我故作轻松地天南地北闲聊,聊微整形、旅游、美食、行业等。吃完饭我就要回家。

在地铁的手扶梯,我无意碰着他的胳膊,感受到那个男人的温度,我忍住泪水,走了。在地铁上,他发微信问我,你走了没,我说走了,他说没走的话,请我一起看电影。

其实那个时候,我真心想跳下地铁,折回去和他牵手一起。但我不能,我不能,爱他我也有自己的尊严,爱他也不能伤害先生这样无辜的人。

过几天后,我问他回去了没,他说在珠海。我说这几天每天都想他,现在坐在这里我泪流满面。

他说那他以后都不好再见我了。我心里真不知是开心还是难过。

他又消失在我的世界。他来了,他就来了,他不问我是否同意,残忍地把我拉向他;他走了,他挥一挥衣袖,不问我是否伤心。

既然我无法选择,既然在面对他的时候,我是一个弱者,那我就不要那么伤感了,我已经不想做一个由他掌控我的一切的弱者了,那我就此放下吧。

过年他给我发了祝福,我没有回他。我不想装了,爱了就是爱了,恨了就是恨了,错过就是错过,我怎么开心就怎么来。

春节这几天想他得很,梦里梦见几次,反正都是不开心的情绪,我有我的心和执念,我一定会去他在的地方,出现在他的面前,然后潇洒地转身离开。

先生给我的感觉和他给我的感觉相似,脸型、身高等,而他也和我说过,一个同时见过我和他妻子的人,说我和他妻子长得很像。冥冥之中,自有天定,我和他都找了像对方的人。

猫三,和他重逢的这一年多,我最后悔的不是和他上床,而是我已经在能力上配不上他。

说起来,我算是失败者,学的是法律,但一直没有拿到全国通用的A类证书(我在19年一定要拿到A证),没有考上公务员,一直都在打酱油。挣钱的话,仅够养活自己,和他当然不可比较。

说下先生,从学校毕业就在一家国有企业上班已经十多年,到现在还是一般职员,不用和他比较,我都知道,没有大格局,不肯吃苦,情商不高(结婚这么多年,还没有搞定我爸)。在公司的人际关系中,看不清趋势,看不懂人性,没有冒险精神(这点我也不具备)。我当初看中先生的,唯有他身上的认真精神,这一点倒是一直没有改变。

我和先生经历了毕业就欠债的时候,依靠自己(靠不了父母),自己带娃,从一穷二白到现在在S市拥有全款房和车,各种艰辛自有体会。

未来的日子,不管有什么,我都更有信心和勇气去面对,我再也不是那个毫无安全感的女孩了。钱是我很大部分的安全感,先生也是我的安全感。

因为先生在和我谈恋爱的时候,曾背着我和前女友吃饭,我打电话也不接不回,导致我有心理阴影,他的手机我每天都必须要查看,从短信到通话记录,再到微信、QQ、图片,我感觉自己有强迫症,幸好先生好像没有那么反感。能把这件事坚持这么久,我也是太没安全感的一个人了,先生看来也是受虐体质。

猫三,和他重逢,我有四错:一错不能控制自己情绪,二错和他上床,三错对他抱有幻想,四错处事不当伤害了无辜的先生。但往事已了,来日可期,就此别过,放下自己。

未来等着我。

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猫三说

听了那么多的婚外情故事,有一些人被我骂得狗血淋头,有一些不骂我也给予委婉的批评,给一些建议,但是这个女主,我却不忍心责备她。

我也讲不明白为什么,大概是我看她太情深了,少女时的爱恋,就好像一块蓄电池植在她的身体里面,十几年后跟男主重逢,就好像给双脚通上了电,情不自禁地走向他,即便是丈夫的恩爱、孩子的亲情也阻挡不了她。

我对她心有戚戚,因为我也曾有类似的体验,我的评论是,我没有那个理性和意志,我就采取惹不起躲得起的策略。人生有遗憾,要承认,要接受,谁也免不了的。乾隆帝自诩为十全老人,现在看来五全也不到。

谁的人生没有遗憾呢?不要把自己看得太重要。这样想,就能更容易放下一些人、一些事了。觉得谁谁谁重要,其实都是觉得自己重要,觉得自己的感情至高无上。这其实是一种自私和无知的意识。

愿女主早日从情劫中挣脱出来。

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