亲爱的,这并不是爱情

原标题:亲爱的,这并不是爱情

严格来说,今天有一个特别学术的名字叫“爱情病理学”。

任何一个客观的观察生活的人都会说,爱情是罕见的。

许多假的爱情取代了他们的位置,这些假爱情实际上只是爱情的衰亡形式。

所谓的死的或者是假的爱情的表现形式有,标准化的爱情,结伴的爱情,性满足的爱情等总共5种。

1

第一个形式,标准化的爱情

这与我们的流行文化有关。想象一下:

▷ 你觉得你是一个自由的人吗?

▷ 你觉得你是一个有个性的人吗?

▷ 你觉得你自己的品位是独特的吗?

事实上,你的品位是标准化的,为什么这么说?

因为你所谓的个性都是广告给你带来的,你觉得你很有个性,事实上是广告让你相信了这一点。

现在需要的就是,一方面让你感觉到独立自由,让你相信你自己是不屈服于任何权威的,这样的话,它可以让你按照你的所谓的自我去活。

另外一方面,我们整个社会就是一个大的机器,它需要每个人变成一颗螺丝钉,安装到这个机器上,顺应这个机器去生活。

所以我们的口味其实是标准化的,我们的爱情观念非常容易受到各种各样流行文化的影响;

例如,你看的电影电视剧,你读的小说,等等。

你以为你是自由的,但是事实上你只是一个商品。

我们每天都在重复着千篇一律的机械性的工作。

这种工作为了让你更麻痹,就通过各种各样的娱乐工业提供音乐电影,然后通过源源不断地让你去购买新的商品,来减少这种你没有意识到的绝望。

这个世界只是为了填饱他们的肚子,就像一个巨大的苹果,一个巨大的酒瓶和一个巨大的乳房,而我们是婴儿永远在期待,永远在希望,却永远是一个失意者。

你以为你是自由的,但你的所谓的自由其实是社会的流行文化给你塑造的,你的标准化其实是早就被定义好的。

2

第二种形式,结伴的爱情

有一次我去上海讲课,有个同学拍了一张上海人民公园相亲角的照片给我。

从照片上看,现在的相亲市场就跟古代的奴隶市场差不多。把一个人的身高和过去的经历赤裸裸地写在标签上。

有个人曾经问我:

通过相亲能找到爱情吗?

我说,通过相亲,你能够找到全面的生活上的战略合作伙伴,已经是最好的了,通过相亲找到爱情是很难的。

在无数宣传美满婚姻的文章中,一对毫无摩擦的伴侣被奉为是理想的结合:

丈夫应该理解他的妻子,并且成为她的帮手。

他应该赞美他妻子的新衣服,还要赞美她做的饭菜,真好吃。

当丈夫疲惫不堪,怨气十足,回家的时候,妻子就应该体谅他,当他讲到自己的职业上的麻烦事,比如,骂他操蛋的老板,应该注意听他讲。

如果丈夫忘记了妻子的生日,妻子就不该生气,应该通情达理。

这样的生活是没有意义的,其实还是机器化的生活,它充其量不过是一种生活上的全面战略合作伙伴。

当然,比起某些极品的生活来说,能混成这样也已经不错了。

想象一下,你从相亲市场上去寻找了另外一个人,两个人的薪水,供一个房子,似乎让你不那么累,然后两个人一起生个小孩,把这个小孩慢慢养大,逼他去高考,考大学,然后催他去相亲,然后他又重复了你的生活,你喜欢这样的生活吗?

这样所谓的爱情也是假的爱情,它最好的结局就是,两个人结合起来,成为一个反对全世界的联盟。

这是两个人的自私,但这种自私可以互相看作是爱情跟依赖。

3

第三种形式,性满足的爱情

爱情,它不应该是性满足的结果。

书本《爱的艺术》里面用了很多精神分析的案例来证明这一点,作者用沙利文的思想与弗洛伊德的思想进行了对比,但主要是来自于沙利文的精神病学的人际理论。

每个人都是渴望亲密关系的,沙利文所理解的亲密关系是指:

两个人之间的某种状况,这一状况能使个人价值的所有方面都发挥出来。

这就要求两个人的关系是一种通敌的关系,一方的态度完全适应对方表达出来的要求,给对方一种安全感。

这一点表现在:

你会发现有些男的他就是为了骗女孩子上床,与女生谈恋爱;

他甚至也欺骗了他自己,说我爱她;

但事实上,他就是想找个人上床,就是想寻找一种性满足。

通过性满足而得到的爱情是假的爱情,因为性满足无法支撑一段长期关系,把爱情看作是性满足的产物,或者是把爱情看作第二种形式结伴或者防止孤独的避风港,这是两种形式特别常见的形式。

亲爱的,这并不是爱情

4

除了这三种,还有两个比较小众的表现形式。

第四种,被偶像化的爱情

这种爱情经常出现在小说和电影里,偶像化的爱情是缺乏创造性的,他会把他爱的人当作一切爱情光明和祝福的源泉,进而进行崇拜。

这个过程当中,人会失去了对自己力量的觉悟,失去了自信。

而且,更糟糕的是从长远来看,由于没有一个人能够符合崇拜者的心愿,不可避免的就会出现失望,这就是偶像化的爱情。

第五种,多愁善感的爱情

这种爱情随处可见,特别是豆瓣上,上面很多这种多愁善感的爱情,特别小清新。

这种爱情的本质是,它只能存在于想象之中,而不能存在于跟另外一个人实实在在的生活之中,这类爱情最广泛的形式就是用代用品让自己满足。

比如消费爱情电影,爱情小说,爱情歌曲。

通过消费这些东西,可以实现一切没有实现的对爱情的满足。

这种小清新通常是生活在云端的,这种真爱也是假的爱情,因为它只能够通过幻想来体验爱情。

这种爱情的另外一种表现形式是怀念过去,好像总是觉得小时候才是好的,过去的人总是单纯的,现在的人太现实了。

这点在某些男人身上表现得很明显,他们最喜欢说什现在女人太现实了,只要房子车子什么的,他们开始怀念校园里的那些爱情,这其实是小清新的另外一面,我把它称之为多愁善感的爱情。

亲爱的,这并不是爱情

5

很多人的情感生活始终停留在三五岁或者十几岁的阶段,虽然他们的智力与工作能力看起来符合他们的年龄,但是他们情感上就像一个小孩。

很多女孩子都遇到过的这样的男人,他们无法对自己的行为负责,他们不知道自己想要什么。

造成我们这些病态的爱情的,有两个根本原因,主要是与父母有关。

亲爱的,这并不是爱情

第一种,与母亲有关。

这些男生在发育的过程中,始终停留在与母亲的联系上。

他们从来没有断奶,始终认为自己是个小孩,他们需要保护,需要母爱,需要温暖,需要关怀,甚至还需要欣赏。

在我看来,这样的男人他的目的是被人爱,这类型的人拥有特别强的虚荣心。

他们经常聊他们的远大志向,聊梦想。

如果他们找到所谓的合适的那一半,他们就信心十足,但如果对方表现出一点点对他的不欣赏,表现出要有自己的生活,也同样希望得到爱和保护,他就会感到很受伤。

这种问题出自于他与母亲之间的关系,比这个更严重的,还有我们称之为“巨婴”。

这种巨婴他们渴望重新回到母体,通常是他们的母亲会很强势。

与他们交往很累,因为他们的母亲会时不时的出来影响你们的关系。

他们的母亲有时以爱的名义,有时以履行责任的名义,但其实剥夺了孩子成长的权利。

这些孩子不能自由,不能独立,永远是一个残废,甚至是一个罪犯。当然,所谓的“残废”是他们心灵无法成长。

我有一个来访者,他的母亲对她的感情生活干涉特别多,第一次交往一个女孩子,她母亲就说这个女孩子太矮了,他就放弃了。

又交往一个女孩子,他的母亲又说对方父母离异又不同意,于是他又放弃了。

后来,他觉得自己找谁都不行,就让他的母亲给他安排了相亲,将近结婚的时候,他忽然觉得不能够接受这样的人生。

后来,他来咨询我,我问了他最重要的一点,你为什么要活着呢?你生命的意义是什么? 就在于完成你母亲的想法吗?

他的母亲对他的影响太大。

亲爱的,这并不是爱情

其实很多结伴,关于全面的战略合作的爱情,其实很多时候就来自于与父母之间关系的问题。

第二种,跟父亲有关。

关于父爱与母爱的问题中,母爱的特征是它是毫无要求地对你全面的包容的,而父爱的要求很高,必须要做对了才能够得到父爱。

与过于严厉的父亲在一起生活的人,他其实也是不健全的,因为他基本上,只能够适应主人跟奴隶的交往方式。

他的生活的主要目标就是让他的父亲高兴,如果他做到了,他就感到幸福安全跟满足;

如果他犯了错误,做了错事,他就感到空虚,没有人爱他或者受到唾弃。

他的一生始终是按照他的父亲的认同或者不认同,在上下起落。

在社会上,这一类人常常能够获得很大的成功,但他们对于和女孩子的关系是特别小心翼翼的,他们对女孩子内心深处其实是轻视的,或者说鄙视的,甚至他的极端表现形式是憎恨女人。

一开始,这种男的其实特别具有欺骗性,他们拥有作为群体的领袖特点,他们会很容易给女孩子留下特别好的印象。

他们这种雄性领袖的气质会打动一些小女孩。但是一旦与这些男人展开长期关系的时候,只会越来越失望。因为你会发现他根本没有办法与你维持一种长期的关系。

除了以上这两个是重要的原因导致的两种情况以外,还有一种更复杂的病态的情况。

第三种,与父母脱离。

他们的父母既不相爱,但又善于控制自己,他们既不争吵,也不流露自己的不满。

在这种家庭中能够感受到那种表面的和谐,你会发现一切都是规规矩矩的。

但是他与父母亲都没有更多的接触,他永远不知道他父母的真实感受与真实想法,这种家庭气氛里始终存在着一种不可知的或者是空虚的成分。

而这种人,最终会退回到自己的小天地里,这种态度会一直保持到他后来对待爱情的关系中。

他会有回避型的人格,这种让人感受表面和谐的婚姻,养成的小孩就是这样的。当你真正意义上的去接近他,他又会有些焦虑。

如果你有任何情感问题,请加入“花镇情感”!!!

给您最专业最正确的答复!!!

亲爱的,这并不是爱情

免责声明:文章版权归原作者所有,如有侵权联系删除。