真正合适的两个人,在一起相爱,不会感觉累

说到爱情,我们都知道两个人“合适”有多重要。什么才叫合适呢?这个很难去严格定义。那种像螺丝螺帽一样严丝合缝的合适,很少,只能宽泛地定义为“相对合适”。至于什么样的人跟你合适,主要从两方面去考虑:一是理想化的需求,二是现实化的需求。

所谓理想化的需求,就是抛开现实去比对心里最原始的感情需求,也就是我们常说的爱和被爱。这个很好理解,就是你在面对感情时,渴求你爱的人也爱你,或者爱你的人你也爱。这就是理想化的需求,很多人也就是从这一点出发去开始爱情的。但是,只有这一点,是称不上合适的。

有一句话说,“很多感情在现实面前不堪一击”。这句话所说的那种感情,就是只关注“理想化需求”而忽略了“现实化需求”。

你要知道,所有爱情都是发生在现实中的,你没办法忽略现实去追求那种真空式的爱情。两个人在一个密闭空间里爱得死去活来当然可以,但是放到现实中,如果两个人在“现实化需求”方面不合适,那爱情是不可能长久的。

所谓现实化需求,就是在一些很现实的问题上,两个人是否能够达到相对的“门当户对”,或者说是“旗鼓相当”。举个最简单的例子,很多男人在恋爱时忽略“现实化需求”,只是凭着内心的冲动对女人说“我养你”。而结果呢?真正让你去养了,你会发现很吃力。当你感觉吃力的时候,感觉累甚至无能为力的时候,那你们之间的不合适就会渐渐显现出来。

之所以很多人在恋爱时会忽略,是因为还没有到结婚的程度,还没有认识到爱情需要经受怎样的现实考验。结婚后的人都知道,两个人哪怕感情再好,如果在“现实化需求”做不到“旗鼓相当”,那就是会累。

其实,很多爱情到最后分手了,虽然分手的原因各式各样的,但根本上来说,就是两个人不合适。真正合适的连个人在一起相爱,不会感觉累,也不会分开。下面,我们以一个故事为例来说明这一点。

“我很爱她,但是总感觉在一起好累,为什么?”

阿召和梅子恋爱之后,他恨不得向全世界宣布他们恋爱了。不光在朋友圈大秀恩爱,而且逢人就念叨。

他说起梅子说,从来不吝赞美之词,说她有多好多好,说他们两个人有多合适。

他能如愿以偿找个合适的人恋爱,当然替他开心。当然,也有人提醒他,“不要高兴得太早,你们现在才刚恋爱,你怎么就认为你们是真的合适?如果你们能一直合适下去,那才叫真的合适。”

阿召很不服气,他想要证明给那些怀疑他的人看。但是,恋爱了一年之后,他就问我,“东林,我很爱她,但是总感觉在一起好累,为什么?”

我说,“因为你们不合适!”

他当然不承认这一点,说,“不可能!如果我们不合适,就不可能恋爱了,也不会恋爱那么久!”

我让他具体说说是怎样的一种“累”,他说,“我也说不好,就是感觉很累。我爱她,对她也好,但是没有一开始的那种安心了。总是会患得患失,总是打不起精神去做以前我们喜欢做的事。刚开始恋爱时,我感觉我是激情四射,做什么都很有兴趣。但是现在,我却总是得强打精神,才能表现得像以前一样。很累,有时候一天相处先来,感觉整个人都废了一样,只想一个人找个安静的地方好好睡一觉。”

他这种说不出来是哪里出了问题的“不合适”,比那种明确知道哪里“不合适”更严重。他因为看不到不合适的地方,所以内心是无法接受两个人不合适的。

我告诉他,“你这些感受,与其跟我讲,不如你梅子去讲。你们两个如果真的合适,那你跟她讲了之后,这些问题会自行消失。”

“我们之间有很多不合适的地方!”

我不知道阿召后来跟梅子沟通了没有,反正他们的爱情结局,是分手。

分手后,阿召不愿意出门见人了。他感觉很挫败,之前被人怀疑的时候,他信誓旦旦要证明给别人看。但是,现在别人的话应验了,他觉得没脸见人了。

后来有一天遇到梅子,我问起了他们分手的原因,她给出的答案是,“因为我们不合适,我们之间有很多不合适的地方!刚恋爱时没有想那么多,以为合适就在一起了。但是,恋爱之后,问题就慢慢浮现出来了。”

据梅子交代,他们不合适的地方主要有下面两点:

“有很多方面,我们观念不一致。很多时候,我们聊到一个话题时,那种感觉就最明显。虽然他每次都是让着我,但给我的感觉是敷衍和附和,他心里是不认同的。每次我们有了争执时,他说‘对对对’‘是是是’‘你说的对’‘是我不对’的时候,我心里都很别扭,感觉就像是我欺负了他了一样,感觉他像是在服侍我一样。我不想要那样的状态,感觉两个不在同一个频率。”

“有个很现实的问题就是,我们俩条件都不怎么样。我虽然不是那种拜金的女人,但是我也想要过得好一点啊!可是,你知道吗?我们恋爱之后,我发现我还没有当初单身时过得好。我都不知道自己的钱花哪儿去了,也没买什么东西。他也是一样,说会为我赚钱,说会养我,但事实上我看不到,也感受不到。他虽然很卖力,但是这又何必呢?他没必要因为我让自己那么累,我也不想因为我而让他那么累,到最后,我感觉我们就像是为了在一起而在一起,所以很无奈,我只能跟他分手了。”

​东林夕亭情感建议:

阿召和梅子的故事是个很现实的案例,很多人的爱情虽然没有公开,但总是会出现这样的问题,原因就在于,两个人之间不合适。就算你不承认这一点,那也不会改变这个事实。

你要知道,两个人是否合适,不是你“以为”合适就合适,合适不合适,要去判断,而不是臆断。因为爱情是发生在现实中的,所以你在判断两个人是否合适的时候,需要从我们开头提到的“理想化需求”和“现实化需求”出发去判断。

每个人都可以脑子一热就恋爱,都可以说尽甜言蜜语。但恋爱之后呢?随着爱情渐渐深入,所有的恋人都会面临类似婚姻的那些现实问题,那时候但凡你感觉到累和无能为力,那没什么好说的,你们之间就是不合适,因为你们之间没有在“理想化需求”和“现实化需求”达到旗鼓相当。通俗一点来讲就是,感情不好的两个人是肯定不合适的,两个人做不到各自出力去养活爱情,那也是不合适的。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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