“我和老公,今天离婚,明天复婚”

文字 | 柚子妈

转载公众号 | 遇见柚子妈    ID | kimbaoma

 

今天,给大家分享三个发生在自己身边的故事,你们可以看看,这其中有没有自己的影子。

 

= 1 =

第一个是朋友小静的故事。

上个月,朋友小静和我抱怨说,她和丈夫脾气相冲,实在处不下去了。

我问,怎么说?

小静说,比如他出门,经常忘记带钥匙,我每天都会提醒他。

有一次我忘记提醒,丈夫走到车库才发现没带钥匙,重新返回来拿,一见到我,就责备我为什么不提醒他。

我一听,火气就上来了,我们因为这件事吵了起来,要不是他赶去开会,或许我们能吵一上午。

第二天周末,我们准备去郊游,结果丈夫睡过了头,我认为他一点都不想跟我出去玩,火气又上来了,和他大吵起来。

或许是两件事加在一起,导致我们情绪失控,周一就去办了离婚手续,但第二天我们又都后悔了,就去民政局复了婚。

小静说,我和丈夫是有感情的,可不知道为什么总是吵架,因此心特别累。

我说,你们有感情不假,就是情绪都不太稳定。遇到事情,你们总是第一时间责备对方,而不是先稳定自己的情绪。

那天,我们聊了很多,我也不知道小静是否有听进去,我只知道结束时,她的心情挺愉快的,我以为她已经知道该怎么做了。

但就在上周,我从其他朋友口中得知,小静因为和丈夫情感不合,又离婚了。

离婚时,小静说,婚姻太难了,以后都不婚了。

我只得苦笑。

其实,你说婚姻很难,我却想说,是你缺乏一种能力,一种稳定自己情绪和对方情绪的能力。

若是像小静和她丈夫这般,一有情绪,互相发泄,家中一定是鸡飞狗跳,难以安宁。

换一个角度想想,若把伴侣换成你的领导,你还敢一有情绪就爆发吗?你肯定会压住怒火,先思考几分钟。

就因为对方是我们最亲密的人,我们就理所应当,随处发泄情绪,甚至把伴侣当成出气筒,一两次,伴侣或许还能忍受,若是常常如此,两人之间的关系,一定会破裂。

我们不能把最坏的情绪,留给最亲密的人,学会控制情绪,才是一段良好亲密关系的基础。

 

= 2 =

第二个是梁爷爷的故事。

 

梁爷爷是我小区里的邻居,他单身三十多年都没有娶妻。

 

其实,他结过婚,还有一个女儿,只不过这段婚姻,被他亲手摧毁了。

 

梁爷爷和前妻是青梅竹马,两人一起到国外留学、结婚、生子,日子过得平静且幸福。

 

可是,在他三十岁那年,由于工作认识了留学生小雅,使他的生活发生了翻天覆地的变化。

 

小雅和前妻的性格截然不同,前妻喜静,她喜动,活泼开朗,知道许多趣事,人缘很好。

 

他无法自拔地爱上了小雅,他们偷偷地在一起了,度过了一段无比美好的日子。

 

前妻或许知道他出轨,但她念着情分,睁一只眼闭一只眼,这似乎给了他某种勇气,他开始喜欢上这种刺激又新鲜的感觉,便频繁出轨。

 

终于有一天,前妻忍受不住,提出离婚,他同意了,自觉对前妻有愧,净身出户。

单身后,他和各种各样的女人在一起,结婚又分开,直到最后,他觉得还是初恋前妻最好时,却再也不能回头。

 

梁爷爷说,婚姻于我而言,太难了。

 

我听完,一阵唏嘘。

 

其实,你说婚姻很难,我却想说,是你缺乏控制自己欲望的能力。

 

假如,梁爷爷能够在有出轨念头的那一刻,控制住自己的欲望,打消念头,我相信他一定能够和妻子白头偕老。

 

可惜的是,他缺乏控制欲望的能力,还是出了轨。

 

我们都希望自己可以一辈子只爱一个人,但真正做到的人,非常少,因为每个人都有欲望,都会希望得到更多的人爱。

 

如果恰巧有另外一个人爱自己,而自己也对TA有意思,大部分人都会控制不住,心向往之,有一部分人就会擦枪走火,在婚姻内出轨。

 

出轨,就是因为无法控制自己的欲望,他们来不及理智思考,就迷失在欲望里,失去了判断对错的能力,导致伤害他人。

 

而好的婚姻,双方都有控制自己欲望的能力,他们知道什么该做,什么不该做,谁才是能真正相伴自己一生的人。

 

= 3 =

第三个是同学昊子的故事。

 

两周前,多年未见的大学同学昊子,突然打电话给我,说江湖救急,要借点生活费。

 

他是我大学玩的比较好的同学,但毕业后各奔东西,只有偶尔在微信中聊聊。

 

我很疑惑,昊子能力尚可,现在怎么就需要靠救济过活?

 

昊子苦笑,和我讲述了他这些年来的生活。

 

原来,昊子毕业后就去了省会城市,想着要干一番大事业,结果屡屡受挫,只好进入一家公司,老老实实干活。

 

期间,他认识了现在的妻子,很快结婚生子。

 

没过几年,昊子身边的人,有些发了大财,有些自己开起了公司,只有自己还干着最底层的工作,拿着死工资。

 

昊子心里不平衡,便辞去工作,开始炒股,想在股市里赚大钱。

 

很可惜,他并没有炒股的天赋,几乎把自己所有的积蓄都赔了进去,从此一蹶不振。

 

和昊子不同的是,他的妻子一直在最初那家公司工作,几年过去,已经做到高层,工资是最初的几倍。

 

因此,自从昊子辞职后,就一直是妻子在养家,他见家中有妻子,便懒惰起来,过上了每天吃、睡,偶尔照顾孩子,完全依赖妻子的生活。

 

时间长了,妻子开始对他不满,要他出去找工作,可早已习惯了在家中悠哉生活的他,哪里还适应的了朝九晚五的工作,因此工作换了三四份,如走马观花。

 

最终,妻子大骂他没出息,他受不了这等气,自尊心上来,就带着为数不多的钱离家出走,在网吧呆了几个星期。

 

现在,钱用完了,妻子还在气头上,他又不好意思告诉家人,便想找人借点钱救济,这才找上了我。

 

我说,你这么过不是长久之计,婚姻里一定要独立,还是趁早找份工作稳定做下去。

 

念着情分,我借了钱给他当生活费,昊子一口道谢,说马上就去找工作,等领了工资就把钱还我。

 

我说,赶紧回家吧,和妻子好好过。

 

但就在昨天,昊子在微信上给我转账还钱,随即发来一段话:太晚了,她坚决跟我提出了离婚,不过离了也好,这场婚姻里我本就没尊严。

 

看到这条消息,我在心里一声叹息。

 

你说你在婚姻里没尊严,我却想说,都是你自己作的,是你在婚姻中缺乏独立的能力。

昊子完全依赖妻子生活,而她妻子在昊子身上看不到未来,觉得他没用,最终提出离婚。

 

其实,在婚姻中,我们不应该把伴侣当做自己的全部,完全依靠对方生活,而应该两人彼此独立,相互依靠,这样的婚姻,才能够给彼此带来安全感。

 

有了这份安全感,我们才能在面对婚姻的风雨中,从容打伞,扶持前进。

 

= 4 =

有一句话说的好:婚姻从来都不难,健康的婚姻,不是没有问题,而是要有解决婚姻问题的态度和能力。

无论是小静、梁爷爷还是昊子,他们都缺乏这种态度和能力。

好的婚姻,夫妻自身在发现婚姻中出现问题的时候,都会想办法“治疗”它,而不是放任其发展,等结果已定时,才发现无法挽回。

而学会控制情绪、控制欲望和保持独立,是我们在经营婚姻中必须拥有的能力。

它们可以帮你在婚姻遇到困难时,冷静思考,做出有利于维持你们感情的决定,从而维持婚姻生活。

愿你们都能在婚姻中用心经营,共同成长,最终白头偕老。

- END -

本文由 2T5T网 作者:小黄鸡 发表,其版权均为 小黄鸡 所有,文章内容系作者个人观点,不代表 2T5T网 对观点赞同或支持。如需转载,请注明文章来源。如果有侵权,请点击吐个槽提交反馈。

2

发表评论