2T5T网

当前位置: 首页 » 生活 » 教程资讯 » 分手后骂醒自己的句子,致傻傻的自己

分手后骂醒自己的句子,致傻傻的自己

1.爱情很难不作比较,但别把自己困在比较里。

社会比较(social comparison)似乎是人性之一,离开一段感情之后,我们很容易把新对象和他放在一起对照,常常跟自己说:他并没有前任来得好。但这样的比较并不公平,毕竟你在之前那段感情里面投入了那么多,要说服自己相信新的感情比较好,很容易认知失调(cognitive dissonance)。当然,也有相反的情况,无缝接轨就爱上新的对象,可是这个时候也要想一想,有些时候那个「他才不会像我前任一样都不在乎我??」的想法,只是热恋期的伪装。

2.分开不只是为了遇见更好的人,而是为了遇见更好的自己

前阵子我整理了一笔有关于陪伴失恋者的数据,发现前两名最受讨厌的安慰的话是「下一个会更好!」、「想开一点啦,别太难过。」对于失恋的人来说,更重要的并不是如何去开启一个新的关系,而是如何去安顿那个受伤的自己。

3.反复思考「怎么会这样」,无法让你看透事情真正的模样

许多人失恋之后会陷入反刍(rumination):重复去想分手的原因、想当初如果??是不是就不会分开、想自己可能做错了什么,才让对方远走等等。我们总是以为想得越久事情就会越清楚,但真正的事实是,越想只会让自己越痛苦。如果你暂时没有办法摆脱这样的混乱,可以尝试把你的思考写下来,或者是每天留十五分钟给自己好好、狠狠地想一遍,让反刍无法随时入侵你的生活。

4.你可以因为失去爱而伤不起,但别把所有的过错都归因自己。

在失去最重要的人之后,觉得自己不值得、没有价值、绝望、做什么都没有用。有些人在失去所爱之后,变得无法再承担下一段失去了,因为不想再痛了,就干脆不爱了。要走出「伤不起」的状态需要一些时间,或许,可以先练习不要把错全部都揽在自己身上,扛比较多的人,不会比较伟大。

5.爱和依赖是有差别的,依赖是「离不开」,爱是「不离开」

我在网络上看到这句话,觉得好像有那么一点道理,但又觉得有点不太能够分清楚。理论上来说,爱情本来就是一个共依赖的过程(codependence),但是健康的依赖是「有你,更能做自己」,而不是「爱到失去了自己」。有时候一段感情走不下去了,并不是因为不爱了,而是因为爱到自己都不见了。

6.离开并不是为了成全他的不爱,而是为了让自己不要再受伤害

怎么样确定,要不要继续下去?其实感情里面本来就没有什么一定的事情,不过一个可以参考的准则是:那你在一段关系里面委屈、受伤到都快认不出自己的全貌,而且又没有办法沟通和调整的时候,续下去的每一天,都只是自我损伤的一种消耗。

7.让他同时爱上两个人,你就无需再欺骗,只有自己给他的爱才算完整。

根据推拉理论,一段劈腿的关系通常牵涉到许多需求之间的拉扯,没有谁的爱是最完整的爱,不论你是正宫或是小三,都只是在这段关系里面满足了彼此部分的需求,但因为每个人都不够满足,是里面的人如果不想选择自我欺骗,就只能选择冲突。

8.幸福的关系不能强求,幸福的单身也不须强迫

心理学家Stein把单身的类型分成四种(自愿、非自愿X暂时、稳定),有些人是暂时型自愿单身(矛盾型,暂时把自己的目标放在工作或是学业上),但也有些人是暂时型非自愿单身,嘴巴上虽然说先把重心放在工作,说自己一个人也可以好好过,但其实心里还是渴望被爱的。承认自己不开心、寂寞并不容易,但有时候这样的一种承认,反而让自己多了一些空间可以喘息。

9.不是他配不上你的好,是你还没有把自己真正的好找到。

在分手之后,姐妹常常会安慰你说:「不是你不够好,是他配不上你的好。」其实句话应该要做一点修正,根据米开朗基罗效应(Michelangelo phenomenon),一段正向而美好的关系,并不是找到一个可以配得上你的人,而是找到一个可以让你的好,「完整舒展开来」的人。如果他没有办法陪你走到最后,那么你真正的好,还在内心深处等候。

10.就算感情被当,也不要放弃成长

有一次和蔡淑臻谈的过程中,她提到了一个很重的概念:不要放弃成长。我们都可能在感情里面受伤,都可能因为努力付出爱而面临失望,但这并不表示我们必须一直困在这个坑里面。时间当然重要,但更重要的是你在这段时间里面做了什么,学会把心力放回自己身上,而不是去祈求对方再重新爱上,做让你投入的事、去你一直想去的地方,自我成长会带给你力量。

猜你喜欢
用户评论
本类排行