原创 了不起的麦瑟尔夫人:你要很小心去弄丢彼此相爱的人

原标题:了不起的麦瑟尔夫人:你要很小心去弄丢彼此相爱的人

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            了不起的麦瑟尔夫人:你要很小心去弄丢彼此相爱的人

这周末才真正看了《了不起的麦瑟尔夫人》。很多女性大爱这部美剧是因为女主米琪扮演了被丈夫出轨抛弃后的励志角色。

她那么美,那么勇敢,可爱又坚强。被彻底击碎完美家庭幻梦后找到了事业和自我。

不,我不想说这个。我们来探讨一下传统婚姻模式是如何毁掉了爱情。

米琪是美国一名中产主妇,父亲是智商卓越的犹太人、知名教授;母亲是品味绝佳的法国高知美女。她本人,则继承了父母的全部优点,美貌与智商并存,无异于含着金钥匙出生。

她还受过良好教育,毕业于名校,丈夫是仪表堂堂的小富二代,同样受过良好教育,还颇有些文艺才华。

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他们自然恋爱结婚,育有一对可爱的孩子。

这是一个看上去完美无比的家庭。却发生了惊天动地的“海啸”。

突然某一天,几乎毫无征兆,丈夫乔尔告诉她,想离开这个家。

“我出轨了。”

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然后就匆忙间拎着自己老婆的箱子,收拾几件行李,头也不回地,离开了。

留下穿着睡衣痛哭的米琪,无论怎样哀求,他都头也不回地走了。

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人世间最悲哀的事情莫过于此,你小心翼翼,牺牲掉“自我”维系的家庭,在一瞬间分崩离析。

连告别的理由都如此烂俗不堪:我出轨了,我睡了我的无脑女秘书,现在,我要离开这一切,和她在一起。

米琪做错了什么?

她始终在按照社会约定俗成的规则扮演“完美无缺”的家庭主妇。

从不让丈夫看到自己卸妆后的样子,要在他睡着后卸妆,在他起床前化好妆装假睡,然后装作什么都没发生。

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保持自律,保持美貌,天天测量全身上下的各种尺寸,她认为,这就是丈夫乔尔想要的“完美米琪”。

一个明明有智慧,有禀赋,受过高等教育的女子,主动将自己降格为丈夫的助理和贤内助,做了一切“为你好”的努力。

却将对方一步步推到渣男的境地。

当丈夫乔尔发现自己一事无成,而生机勃勃的妻子却不断用力过猛地付出和阉割“自我”时,他的内心ED(阳痿)了。

妻子的期待给了软弱的丈夫一种无形的压力,完美到毫无瑕疵的爱人就像一面镜子,照见了丈夫无能的自我,他不停地追赶,却永远对完美难以望其项背。

于是,他出轨于傻白甜女秘书。试图在一个“弱者”身上找安慰。

另一方面,他又从未真正放下过对米琪的爱。

离家出走后,无论“老婆”出什么事情,她都紧张如故,想要保护她,甚至继续赡养她。

直到他发现,米琪有了自己的工作,找到了自己的梦想,展露出丈夫所不具有的喜剧天赋,并具备有望成为喜剧巨星的潜质。

更糟糕的是,这个女人一战成名的素材竟然是自己的家庭丑(悲)剧。

这让一度想回归家庭的他决定放弃复合的念头,摘下婚戒,同意离婚。

他受不了自己通过这样的方式来成就喜剧明星“米琪”。

但此时的米琪,却开始想要寻求复合。她发现,自己仍然深深爱着乔尔。

是什么让自己在一个弱爆了的对手那里,输得一塌糊涂?

第一次登上舞台飙“脱口秀”,米琪突然拉开自己的外套,露出性感的乳房,对着所有人质问,这是我的乳房,她们依然还很坚挺,我这么爱他,他怎么就能离开这个家去找脑残女秘书?

一半是心碎,一半在宣泄。有恨,更有不甘。她不知道乔尔出了什么状况,甚至乔尔自己也不知道。

和女秘书同居期间,乔尔一直不肯摘下结婚戒指。

尽管自己被米琪的脱口秀“内容”折磨得心灰意冷,当台下有人嘲笑米琪,他还是会跟出门去为维护米琪大挥拳头。

“她是个好人。”他痛不欲生,喃喃自语。

其实,通过这场破碎,乔尔再次看到了米琪,舞台上光彩夺目的米琪。

同样也是初见时,独立聪慧的米琪,会主动拉他去咖啡馆卫生间做爱,会在自己的婚礼上表演脱口秀笑翻全场,大胆又有趣的米琪。

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他一直爱的,就是真正的米琪,至今未变。不是那个为了迎合男权社会,阉割掉自我和才华,不敢在老公睡前卸妆的“完美的麦瑟尔夫人”。

过于完美的人是不真实的,是无趣的,是让人望而生畏或心生疲惫的。

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让人感怀的是,分开之后,乔尔因缘际会和米琪发生了缠绵悱恻的"一夜情“,终于坦诚相待的夜里,他们无论在心理还是生理上都无法抗拒彼此。

有人说,这是剧情烂尾,被渣男劈腿的米琪怎么会忍不住又爬上渣男的床呢?这么没志气吗?

如果爱变成非黑即白的评判,这就不是爱。

我恨你,但同时,我还依然爱着你啊。

就像乔尔最终决定尊重米琪的梦想,也接受自己的软弱,摘下结婚戒指。

许多时候,我们对一个人的爱与恨并行不悖。

所以要很小心去弄丢彼此相爱的人。当乔尔熟练地将喝了一口的啤酒递给米琪,当米琪可以狼吞虎咽在乔尔面前吃夜宵不必担心被厌弃,当他们可以轻松交谈……你会发现,他们一直是同一频段的人,那种感觉很难被其他人代替。你有没有遇到过这样的爱情?

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让人心碎。当乔尔决定放弃后,米琪在法国街头给他打电话,请求复合,她告诉他:“我爱你。”

他回答:“我也爱你。”

就这样,明明相爱,也没有破镜重圆。

所以要很小心去弄丢彼此相爱的人,有些裂痕一旦产生,我们都无力回天。

让我想起一位朋友“中国版米琪”的故事。丈夫出轨女秘书后,多次向她反复求情挽回,表达她在他心中无可替代的位置。

但她还是决意离婚,不惜变卖所有房产,以求消除俩人共同的记忆,不再回头。

离婚后,朋友很快再嫁,出轨前夫却报复性切断了和“女秘书”的关系。

偶尔,她会告诉我,总觉得之前的家还没有散,对方是亲人。

“你有任何困难都要找我,我这两年专心做事,公司发展得更好了。你们母子俩后半生不用担心。”前夫说。

“新年了,给孩儿他妈也发个红包吧,带孩子出国转转,给自己买个包。”春节,前夫微信转账过来5万元“红包”。

她愣了十分钟,收下了。

“我知道这是最后一次,让他有机会说‘我爱你’。”她说。

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如果知道对方无可替代,你是否还会轻易将一切打碎?

难有完美的爱,多的是被“完美幻想”葬送的人。

此情可待成追忆,只是当时已惘然。

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