原创 猫三:2019年女性价值表——你值多少分?

原标题:猫三:2019年女性价值表——你值多少分?

《2019年女性价值表——你值多少分?》

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今天这篇文章源于一个读者的提问:猫三,我很想知道自己的客观价值有多少?朋友家人都说我已经非常不错了,可我总觉得这个答案的精准度不够。

如果真的非常不错——

为什么追求我的男人撑不了几天就没兴趣了?

为什么我不能随心所欲做自己?

为什么面对情爱,事业,自我的难题,我依然浑浑噩噩?

……包括但不仅限于此。

关于客观价值的问题我不是第一次收到。在我看来,这样的咨询很有意义,间接反应出女性心智在觉醒。

人生走到自我提问的阶段,本生就已经是一种成长,因为小孩子(巨婴)是不会自我提问的,并且问的还是大局观问题。

女性一旦开始自我审视,从而得到客观的价值反馈,可以避免陷入很多不必要的认知误区——

你爱情失意,婚姻失利,不会盲目谴责于男人,少了怨怼。

你春风得意,财色兼收,也不会盲目归功于自己,多了感恩。

你不是因为自己的性别而盲目开心或难过,保守或放纵。

……

你的脑子里会少很多“为什么”,“凭什么”。我有一个习惯,每年初时会整理出自己的疑惑“为什么”,自己的不甘“凭什么”。年底的时候,再把问题翻出来,看看自己解决了多少个“为什么”和“凭什么”。

值得开心的是,这些年我需要整理的问题在逐渐减少。

如何判断自己的价值?答案不在我这里,先提供几个问题,大家自问一下,或许能找到你属于你自己的答案——

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第一:你经历过良性和恶性的男女关系吗?

为什么感情也能作为价值的判断方式之一?不管男人或者女人,你首先得是个人,再去区分性别。从体验的角度出发,感情是一堂课。

你上没上过,一目了然。上了后学得如何,也是一目了然。

良性男女关系和恶性男女关系,均是名师。

前者通过教导让你丰满,后者通过教训让你立体。授学方式可能不一样,但结论应该是一致的。

总有人以为只有良性的男女关系才能让一个人成长,恶性关系则让人堕落,这是一种非常幼儿化的视角。

一个女人处在一段良性或者恶行情感关系里,都有两个结果导向,可能因为对方而进步或因为对方而退步。

不是每个处在良性关系里的女人都能越来越好,我见过因为被爱有恃无恐,原地踏步,最终不断退步的女人。也不是每个在恶性关系里的女人都越来越差,我也见过因为不被爱,所以不甘于后,不断进步的女人。

你是好是坏,是高是低,核心点一直在你身上。理清楚这一点,会少很多怨天尤人的心境。

一个女人必须要经历过几场爱,几场性……才有可能会懂得索取与给予的逻辑,自信与自卑的关系,骄傲与犯贱的滋味,执着与洒脱的代价……只有这些东西都曾途径你的个人世界,你才有内容傍身,而内容造就你的价值。

有些女人,感情没少谈,男人没少睡——兜兜转转好多年下来,以上该明白的都没明白。反而得出一些小娘们似的道理——男人没一个好东西。

风尘味太重!这样的你,哪怕经历了数段感情,也没有为自己的个人价值添砖加瓦。

一个女人经情历爱后,最大的价值收获在于——

1,你终于明白爱情已经不再是女性最大的索求。

2,面对它时,你从束手无策到游刃有余。

3,情之一字,再也不能成为女人感性里的天敌。

4,有情,但不自作多情。有爱,但不见人就爱。

5,有跳出情爱圈的魄力,也有跳入生死局的勇气。

以上概念不仅仅是会说,而是真正懂每一句的附加含义,也的确能做到,才能称之为收获。

一个女人,可以为情着迷,但又不被形式拘泥时,她在其他领域才有沸腾的可能,这就是因为情感价值而带来的大局观价值。

估计小女人看不懂这一点,无妨。

 

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第二:你能用钱解决多少问题?

这一点更倾向于世俗价值。能用钱解决的都不叫问题,这句话大家说得挺欢快嘛。那么自问一句,你的钱现目前可以为你解决多少问题?

丈夫没本事,你想离婚,但你也没本事。所以你的钱,解决不了贫贱夫妻百事哀。

你从十岁开始就希望去一次巴黎,但你现在三十岁了还没出过省。你的钱,也解决不了梦想问题。

你爸妈满头白发,身体每况愈下,但还在个人岗位上早出晚归。你的钱,也解决不了尽孝问题。

抛弃你的前任发了大财,带着新欢招摇过市,而你还穿着跟他约会时的旧装备。你的钱,也解决不了面子问题。

只要几千块就能割成梦寐以求二十几年的双眼皮,但你拿不出手术费。你的钱,也解决不了漂亮的问题。

……扎心的问题不继续写了。

大家扪心自问,你所拥有的钱真能为你解决到多少实际问题?

如果一问再问再再问,都是不能解决的,那你连所谓的世俗价值都没有。偏偏还有很多人看不起世俗价值,翻着白眼,瘪着嘴巴:你们真肤浅。

试问,你的迷之自信到底从何而来?

 

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第三:你接受过多少认可与诋毁?

同样是自问——

有几个人真心夸你长得好看?这是外貌价值。(注:如果夸你的人本身长得丑或者普通,那TA的夸赞不能作为参考点)

有几个人真心因为你的实力而获得利益?这是能力价值。(注:借款不作为参考点,馈赠与合作均可以)

有几个人真心因为你的人品而信任于你?这是品德价值。(注:一无所有的阶段比功成名就更具有参考性)

有几个人真心在你落魄时施以援手?这是人格价值。(注:有偿帮助的份量为无偿帮助的二分之一)

这几个问题有点大,我再加些小的——

你喝醉了,有几个人会主动来找你且送你回家?

你哭了,有几个人陪你到黎明?

你开心时,有多少个人值得你去分享?

心里的秘密,有几个人能让你说出口?

作为女人,你问问自己。

再说诋毁——

有多少同类视你为情敌?(说到这个概念,给大家分享一件事。有次在一个饭局上,一个姑娘说老板娘特别放心我跟老板单独出差,她老板具备三个硬核优势:年轻,多金,帅气。姑娘很得意,我听到的时候笑了,一个女人敢放心这么优秀的丈夫跟同为女人的她单独外出,有什么可得意的?当一个女人的吸引力不足以引起另一个女人的忌惮时,极大可能是她不具备吸引力。)

有多少男人说你很能干,但不敢娶,怕驾驭不了。

有多少人嫉妒你?

有多少人误解你的钱来路不正?

有多少人诋毁你的脸是后天成品?

作为女人,再问问自己。

认可和诋毁,都是个人价值的体现。一无是处,毫不起眼的人,既没人夸也没人贬。但个人价值,需要认可和诋毁综合起来参考。只有认可,失真。若只有诋毁,你先别考虑价值,琢磨下自己的人际关系吧。

我其实非常反感这句话:我们女人就是贵。

失去事实与逻辑支撑的宣告,如同市场里的叫卖,无一不透露出“地摊货”的质感。

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第四:你得到了什么?失去了什么?

这是一个较为抽象的询问。可以说得很大,也可以说得很小。但如果你看到这个问题,还一脸懵逼,脑子里想不到任何得失的话,今天这篇文章你看得太早,可以经历一段时间后再拿出来。

如果具体划分,可以这么衡量——

感情,工作,事业,生活……得到了什么,失去了什么?得到的比重更大还是失去的比重更大?

第五:比同龄人进步多少,退步多少?

同样是感情,生活,工作,事业……这几个大范围。在自己的人脉圈进行对比,你强于身边人的地方更多?还是弱于身边人的地方更多?

再说大局比较,将范畴拉得更大些,你所处的地域(如我在重庆),在整个地域里,你在同龄人里排在哪个阶段?把范畴拉得更更大些,在全国同龄人里,你又排在哪个阶段?

这三种是针对不同环境属性,得出的价值数据。

第六:你的原生家庭值多少分?

这一点也需要加进来。某些投胎投得好的人,自带几分世俗价值,你不服都不行。而原生家庭的和谐指数,幸福指数,以及能培养,辅佐,协助的指数……都可作为你的附加价值。

相反,如果原生家庭既不和谐,也不幸福,甚至还大面积拖拽你前进的脚步……这也会为你的个人价值创造给出负数。

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目前暂时就整理出这些问题吧,多少能看出一些你的个人价值呈现。所以,不要盲目问别人你有多值钱?每个人值不值价,都是有迹可循的。

少看鸡汤,也不会盲目觉得自己沾了女人二字,就能一贵再贵。社会不认,环境不认……就连理性的路人甲也不会认。

估计有些人会觉得,用细分类的问题来得出价值结论是在物化女性。关于这个问题,我的回复是:没有回复。

但凡一个尊重事实有点脑子的人,都说不出这么没脑子的话来。

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